龙战于野，其血玄黄。（点击总目录查看所有文章）

没有跳槽的经验加上时机不对，导致现在跟HR谈工资完全被动，总觉得很亏，拿到的offer反而成了鸡肋，都说自己机会好、能给我如何如何的未来，结果工资上一个算计的比一个精。

所以只能继续纠结。

昨天晚上回家的时候看到我每天都要过的马路旁贴着一个告示，写着十二月十号我弟弟在这里被车撞飞、现在已经脑死亡、肇事车逃逸，寻目击证人。

看的我一惊，因为我每天都过这条马路至少两次，而我过马路不管骑车还是走路从小到大是一直闯红灯的，靠着我这矫捷的身手一直到今天，有几次差点撞到我了，现在想来……

就这样纠结着吧，可能真像老婆说的那样，以静制动、不变应万变。

但明天肯定一个公司催着我入职了，>_<，咋办啊，鸡肋啊鸡肋。

纠结。

年会的酒店在一个大湖旁边，离市区和风景区都甚远，加上最近心事重重，也没有太多逛街的欲望，所以闲下来的时候就宅在房间里。想想跳槽还是坚守。

这实在是个很分裂的话题，不知是老天为难我还是考验我，总之第一份工作刚半年招我进来的老板、经理就都被开了，职位调整之后我显得多余，每天像助理一样的打杂混日子，工资照拿、无所事事，感觉没什么提高。公司正乱着，听说美国那边正在权利斗争，可能明年之后新加坡亚太区会洗牌，然后中国区又要有变动，仿佛离我很远的事情现在却让我觉得更加迷茫，然后在九月份见了第一个猎头。

然后就是面试，还要瞒着公司，然后就是陆续有了眉目，其他公司给我发了offer，待遇都不高也不低，现在公司混乱，我跳槽出去也要不了什么好价钱，毕竟才工作半年吧。一开始在能不能找到其他工作上纠结，然后在选择哪个offer上纠结，然后纠结给的工资，现在静下来又觉得走与不走可能都有希望和风险，想的太多了么？

这次年会之后希望能理出个头绪吧。

      偶然点到自己过去的博客，自从两年前换地方之后再也没有登陆过，居然还为我保留着，也只有自己这一亩三分地了吧。
      再去bbs看，lqqm居然死掉了，像过去的ytth一样，新的lqqm设置的版块都不是我过去上的。再看未名，居然连我的账号都注销了，真是人走茶凉。
      要命的回忆呦。难怪说人生总要向前看，因为往事，不堪回首。你偶尔回头看看就能吓一大跳。这其中，肯定有欣慰，自己做了过去梦想着的事情、亦或是有了过去都不敢想象的收获；也有惆怅，自己失去了过去曾经那么珍视的东西、却无能为力；也许生活正热火朝天、也许正不可避免的走向庸俗，但想想过去曾一起扯皮的好友，想想现在看起来可能很傻的自己过去的坚持与诉求，会觉得在成熟的过程中，失去了好多。佛教说人生最痛苦的事情之一是“已失去”，但若能意识到“已失去”然后寻找回来，也未尝不是一个美好的过程。因为往往经历多了，沉淀多了，才能意识到最重要的东西。
      然后，回归。

老爸居然骨折了，虽不严重，却全家都受了刺激，正在姥姥家的老妈当天就买票赶回家里照顾病人，不知当地的医生怎么交代的，一个小小的骨折还有颇多禁忌，这不能吃那不能吃，我看着都心疼老爸。确定无大碍之后，残奥会开会之际，我也开始了找工作之旅。
记得刚加入bebeyond的培训的时候，他们提出的口号是找工作本身就是一份全职工作（job-hunting is a full-time job），所以现在我就有了两份半全职工作了，白天做医生，晚上找工作，间歇时间写毕业论文。当然两份半全职工作只能有不到半份的工资，用诗意点的语言也可以叫做研究生补助，其余的工作都是搭时间倒贴钱前途未卜的活计，却一定要做到更好。
应该有一年时间没写博客了，原因有很多，比如变得更忙碌，比如写的东西被同学同事搜到以后拿到医院去讲引起风波，比如博客网站不稳定，比如博客上莫名其妙的留言……
但就像奥运会一样，一开始我也和很多很多愤青一样并没有那么大的热情，总觉得盯着自己的那些事情更重要，总觉得把国家经济搞上去比什么都强，总觉得次贷油价股市一团糟都要天下大乱了哪有很傻很天真去奥运的闲情。但随着奥运会在进展，身处北京的我被一点点感染，看到大家真心的笑，看到外国人对中国的评价，特别是面对面听到他们因为奥运会对中国的改观时，我也和大多数开始对奥运没什么热情的愤青一样被奥运会感染了，我也变得兴奋起来。
心中的腹稿慢慢堆积到了不吐不快的地步，开始找工作了，要开始残奥会了，我和中国一样，一波三折之后正努力着，很辛苦很幸福，能看到前方的光明。
大幕已经拉开，好戏正要上演，赶快记下来吧，留给无聊的人嚼舌头、留给朋友们分享、留给自己回忆。

我的新blog地址

http://byasaa.yculblog.com/

自今日起开始启用

我与朋友们新的交流地界

每天都是新的
揣着自己的小主意，小愿望
惴惴的
懵懂的
奔向
大世界

每个人都很小的
即使我们一直在长大

五岁
棒棒糖掉到地上
觉得
世界都黑了
十岁
考试考差了
好像
人生都完了
十五岁
早恋结束了
刹那
感情都空了
二十岁
踢球受伤要手术了
以为
身体就垮了

世界还是那么多彩
人生还是那么多变
感情还是那么多姿
身体还是那么多肉-_-

原来
当初的灾难
回过头
都成了玩笑

当一切重新开始
意思就是
过去的
已经过去

我不会伤心
因为我知道
今天的悲剧
肯定在将来的一天
觉得可笑

    就着此时的心情，思考一些事。
    住院医师不到一个月，身心都在一次次的崩溃与重新崛起中拉锯，备受折磨。数次想到放弃医学，放弃理想，放弃现在这一切的让我身心俱疲的事务。
    文字此时注定成为一种发泄，满肚子的牢骚和委屈，哪里是说说就能平息的。但每次一觉醒来，居然又要沿着这条路一直走下去，自己都奇怪为什么还会忍受这一切。
    热爱规律生活的我，要忍受每隔五天的三十六小时连班一宿一宿的不睡；热爱丰富生活的我，要忍受医院单调繁重的工作；性格乖张的我，要忍受每天不停的责骂和催问；喜欢幻想的我，要忍受每天担惊受怕提心吊胆的日子，高风险、低收入、没有成就感、氛围差，多事的病人暴躁的上级危险的工作低质量的生活……平日里踩在云朵上飘在风中的我，一下子陷入到了大便一样的人生中，蛆虫一样的挣扎。仔细想想即使有朝一日能变成苍蝇飞出去，苍蝇，终究只是苍蝇。
    第一次动摇，第一个夜班的时候，一宿没睡，不停的干活、写病历、找病人签字、上手术，被上级医生骂，从此开始了我的住院总医师cn对我的痛诉血泪史，想必我也让他很不爽吧。当时凌晨四点多孤单单一个人在偌大的手术室里真想第二天就收拾行李回去，回家去，干什么都好，我自信饿不死我。三十多个小时下班后回宿舍就倒下了，没有现在这样的机会写出来，一觉醒来，竟又像没事人一样去上班了。
    第二次动摇，第一次门诊手术的时候，自视甚高的我觉得没问题，拉着一个见习的同学就自己上台给病人做了，终于出了好多血止不住，最后主任上来才摆平，但病人明显受到了更多的伤害，心里好难受，当时看着老师在台上给我擦屁股，心里那个劲啊，别提了，除了内疚之外第一个想到的就是，转行！！可能我不适合这行，风险太高了，而我太希求完美了，自己不能忍受自己。如果这次事故的原因把我的学位取消，那正好就不读了……干嘛去那，那是第一次仔细考虑不做医生去做什么，小学六年级直到现在十三年来第一次仔细考虑不做医生做什么。读法律将来当律师，好像很适合我的性格；去当导游，好像很有趣；去当酒店的大堂经理，毕竟有过这个机会……胡思乱想之后下了台领导居然没怎么批评我，还耐心给我讲以后要注意什么，我一感动，这次动摇又不了了之，当然这件事情后来被我的住院总医师cn知道了，成了话柄，这是后话。
    后来每当烦躁困倦被骂的怒火中烧的时候都有过动摇，但都不如第一个星期那样强烈，这样直到第二个星期周末班的时候。
    第三次动摇，第三个夜班的时候，一个周六，周日早上快交班的时候来了一个病人，小肠全部坏死了，可能以后都要靠营养液维持，巨资啊。手术的过程很不顺利，当然除了让我延迟六个小时下班、见识到了平时飞扬跋扈的副主任差劲的手术技巧之外，感触更多的是病人将要面临的手术后巨大的花费。我现在这样疲倦而猪狗不如的生活着，将来是否连爸妈看病都拿不出钱？我看有这个可能。中国的医疗体制，赚大钱的医生都是心黑的医生，至少我的道德底线不允许我这样，那怎么办？做一个有良心的，父母生病都拿不出钱眼睁睁看他们受折磨的医生？我是学医的，我知道医疗的花费现在到了多可怕的数字。我这样做，吃点苦受点累都无所谓，但爸妈呢，老婆呢？
    关于钱的困惑还没有解决，就到了昨晚的夜班。
    我住院医生涯第一个抢救的病人，我的第五个夜班。先是上了一台手术，然后就到了一个医疗事故的现场抢救病人，病人躺在床上，四个科室坐在周围开始互相推卸，谁都不管，请示到各个科主任，都不收，让我忽然觉得这个圈子很恶心；接着两点一个电话，说病房一个病人心率升高到160，让我打电话请示二线，二线在那边二话不说让我找内科，找了内科内科说她也没有办法，等我给护士回电话转述了内科和二线的意见的时候，护士说病人心率恢复了，我送了一口气后继续睡觉。两点五十，病人心跳骤停，抢救到早上六点多宣告死亡，尸骨未寒，内科二线和外科二线开始集体痛骂我，说我没看病人说我记得病程不好有破绽，还让我写上他们当时根本没说的话，每个人都想把自己撇清，可惜我现在还是第一年住院医师，在我全都及时请示他们并乖乖照办的情况下，都把责任推卸给我恐怕不太可能……第二天，意料之中的我的住院总医师cn又是一顿骂并在三个星期零两天的日子里第三次威胁我说这可能是我医学生涯的结束，可能影响我一辈子云云，已经一宿没怎么睡几近麻木和崩溃的我只能点点头，结束医学生涯？好像这正是我现在想要的啊……
    接着，回来，写下来这一切，记下来自己现在的状态，未来从所未有的模糊迷茫，我的神经外科梦想难道要在第一关普通外科转科的这第一年（现在才是第一个月啊！！～～～）就搁浅么？
    继续走吧，继续走，遇到不喜欢的科室、不喜欢的人、不喜欢做的事情，加上点意外和残酷的现实，恐怕是我做什么都会遇到的吧，当成一场磨练也好。至于这次，要是真能成为医学生涯的结束倒也好了，能帮我下了决心，但就怕像现在这样想成为结束也难-_-，但现在，我需要休息，我想睡觉。
    一切，会好的。

    1心情不佳，普外科头三个星期的繁忙让我一下子适应不过来。还没从毕业旅行的惬意和悠闲中苏醒过来，平均一天十几个小时的工作和每隔五天的二十四小时连班让我有些发蒙。不停的上级医生、护士、患者、家属的责骂和误解更让这种繁忙变得忙乱。一向性子暴虐乖张自视甚高的我，竟要拼死累活之余承受轻视和责骂，是个挑战，更是一种艰难。
    2第一个完整的周末这么快就要过去了，有些难舍难分，有些措手不及，有些郁郁寡欢，先是没有预兆的被抓去开会，然后又被人放鸽子，最后又被第二个人放了鸽子，整个被我计划完好充满乐趣的周末变得残破冷清。周日、晚上六点、想到明天的夜班，我去游泳了。
    3水中的畅快
     我仿佛不再是自己
     管他是谁
     无古无今

     氤蕴的水汽中，模糊的感觉
     恍惚间
     可以看到天
     汗水滑过面颊、额头
     天上白云飘过
     只有我一个人的桑拿浴室
     躺在那里
     享受
     回忆
     与阳光
    4普外的一年
     不会因为我的吃力变少
     不会因为他们的责骂变多
     我会努力做好
     我还会是我
     一年后，我保证
     我仍是和别人不一样的
     挺过一个个难关的
     我
    5计划
     我会制定一个计划
     不能让忙乱
     打扰了我的计划。 

浪淘沙.普外秋分

新进忙乱衰，碌碌郁怀。
白露秋分苦堪挨。
霓裳芜绿琼窗梦，怨景难排。

金剑未沉埋，壮气蒿莱。
昔日九皋鹤安在。
保得此生凌云志，日照云开！

进了新的科室之后，难得有这样的时间和心情填词，但我想我就是我，普外这样的环境会让我郁闷，会改变我一些，但我还是我，和别人不一样的，我是不会彻底变的，骨子里的东西，难舍难分，正如现在被普外科繁忙的工作缠得难舍难分一样，这样的生活，我会习惯，而且我还会填词、唱歌、跑步、打拳、游泳，一定的。

秋分，今天天气很热，但秋天来了，就是来了，秋分者,阴阳相半也,故昼夜均而寒暑平。我感觉最舒服的季节来了，心情，好起来吧。

这样的夜
似乎
适合思考

这样的状态
只想
上床睡觉

这不是夜的错
也不是我的错
回复给一切
微笑

我不去睡觉
免得
辜负了
夜的美妙
我没有思考
反正
没有力气做事
不去
斤斤计较

就这样吧
就这样
什么也不做
没有纷扰
身边没有人
无人知晓

一个人
料峭
与
逍遥
分分秒秒

对不起
我不想
被打扰

——下夜班的夜班

    今天收了一个直肠癌的病人，从农村来的，经济困难。
    收这样的病人让我很难受，但不停来的没钱却有病需要救助的病人在国家不健全的医疗保健系统中孤独无助，还在向父母伸手要钱的我只能尽自己的本分——理想和现实开始在我面前冲击，自诩并公认浪漫的我开始发现最不浪漫的钞票对我来说从所未有的重要。够吃够穿有多少花多少的消费观念被眼前的这些病人们挑战。周六早上做的一台手术，一个六十多岁的老妇人因为肠系膜动脉血栓被切去了大部分的小肠，短肠综合征所需要昂贵的肠外营养和很多其他各式各样的问题都需要大量的经济基础去填充，望着有些发呆的老妇人的老伴，我忽然在想如果是我的亲人我怎么办。我能一下子拿出几百万去给病人治病么。
    浪漫的青春少年，为生存奋争的青年。
    别说我幼稚，我会证明给你，我会活得很好。

      周日的午夜，抱着一盆又酸又涩的小果子一个人对着电脑屏幕有些麻木的往嘴里填，疲劳的日子，有些什么都不想干。淡淡的忧伤袭来，没有具体的原因，却仿佛都是原因，甚至觉得累得连忧伤的理由都懒得想，没有过去，没有现在，也没有将来，这样的状态，肯定不会持续，此刻却如此真实。
      他说，你要学会休息；她说，你真的让人佩服；他说，我失恋了来陪我吃顿饭吧；他说，你怎们变得这么瘦了；她说，我一直这么相信你。
      前途未卜。我不知道平日里我哪里来得那么多勇气和信心，甚至还会激励好多人，劝解好多人，但此刻，很低落。
     日子还是一样的过，我知道明早起来我肯定会把今晚这些想法淡忘大半，又开始傻呵呵的笑着去应付所有问题，还是记下来吧，记下来，这样的低落。

http://drralph.blog.sohu.com/

不知怎么了，前一阵blogchina就抽风，居然不能上，要用代理，后来好了，没过几天就又不行了……

这到底是啥服务器啊，ft

食之无味，弃之可惜。上次想过换地方来着，但想到这是个比较大的工程，也就放弃了。不过网络好让我失望。人类越来越依靠这些东西，现在一天上不了网我就觉得好多事情做不了，网速慢一点我就觉得及其不爽，做事的节奏仿佛都受影响，但想一想，过去没有网络的童年，不也是很开心？

不懂不懂。

但blogchina再抽风的话……我就换地方，hoho，今天在sohu注册了一个地方，ms还挺稳定^_^。

    在2500米高空的对流层里，张牙舞爪大叫的冷风携卷着我看不透的云朵呼啦啦地从头上刮过，带来的凉意让人丝毫感觉不到春天。
    生活中我是情绪化的动物，虽然越来越多的人说我言谈举止中已经裹上了厚厚的职业外壳，甚至昨天还有朋友看了我说医学院毁人啊，但我自己知道，心里面我永远都是那个样子的。初中英语老师评价我说“浪漫忧郁的诗人气质”当时被我笑死，越发长大，却发现无厘头的外表、严肃高深的外表、专业认真的外表，但里面都是一样的。我不喜欢让快乐和幸福太激烈，因为激烈的必然不能持久；我不喜欢让悲怀伤感太激烈，因为太激烈会刺痛我。
    在这样阴冷的天气里，就这样静静的读书，写字，听慢慢的音乐，一个人静静的敲打键盘，内心涌动着小感动与小幸福，小惆怅与小伤感，小想念与小惦记。像一泓清水，微风阵过，微澜不惊，水波不兴；像清澈的钢琴和弦映奏下低沉温柔的大提琴，低婉柔述，清澈明丽，如歌似泣。
    就这样的天气，这样的心情，很好，很好。

    清明，含有天气晴朗、草木繁茂的意思。“清明断雪，谷雨断霜。”时至清明，春意正浓。清明这天，有踏青、寒食、扫墓的习俗。杜牧的诗写出了清明节的特殊气氛。所以清明也是二十四节气里唯一一个作为节日的节气。
　　在这样春光明媚草木吐绿的时节，在大家春游踏青好时候，却偏偏会想到故去的亲人，带上东西祭祀，让春日里的清明带些悲凄的气氛。其实，清明只是一个契机，就像中秋、除夕要团圆一样，我们忙的太专注于自己的事情了，需要有这样的日子提醒我们，别忘了故人，别忘了亲情。这是一个春光明媚、悲伤温情的节气。
    但清明却越来越淡化了这种作用，去游泳发现路边的花都开了，草木正繁，大家有说有笑，五四的小池子又成了泡澡池，大家排着队游，门诊，还是一堆痛苦的病人，生活，好像并没什么变化，春游的人多，扫墓的人少，呵呵。我们越来越懒于将这些感情诉诸于行动，只会在某个没人的夜晚，被记忆忽然吸进去，陷入无限的怅怀中，然后上床睡觉，第二天起来继续做自己的一份事去。这，是一个感情速成的年代。真的还有人今天去扫墓么？
    我不会，上午门诊下午病例讨论晚上上课。我的清明节。

愚人节，玩杀人游戏，很爽
昨天，上网自习然后夜宵，也挺爽
今天，出门诊，看了好多小孩子，仍然很爽

但很多事情都是这样，心情好和有心情写东西是两码事情，晚上上法学课，又生出很多感慨，但好多好多经历和感慨到了电脑前或是提起笔，往往却毫无头绪。这几天就是这样。

于是，生出了上面的一堆垃圾

    闲适不一定是一种生活状态、但却一定是一种心态。
    忙碌的病房、紧张的手术室、焦急痛苦的病人、好多待完成的任务、看起来总也完不成的计划，当一切涌过来的时候，是充实和紧迫感，却也有偶得的闲适。
    每天跑步的时候我都喜欢看天上，你知道么，每天的天空都不一样的，我最喜欢的是昨天的天空，阳光斜照着天上稀疏的云、慢慢飘过湛蓝的天；前天的则都是蓝天，没有一片云彩，空旷旷的，不染一丝杂质；大前天则是灰朦朦的，天压得很低，应和着风从耳边吹过拨乱头发。晚上打拳时的天空也是不一样的，月亮总是显得那么大，离我很近，让我有种安心的幸福感，呵呵。
    每天洗脸的时候都会向窗外看看，窗外的书今年是上个星期五变绿的，稀稀疏疏的，让人看着欣喜，而我养的骨线蕨，昨天也刚刚发了新枝。
    我喜欢盯着路上的行人傻笑，有人像见到神经病一样的走开了，更多的，都也冲我点点头，报以同样的傻笑^_^。

让大家听一个佛拉门戈版的canon，很好听的

     我想这样的道理人人都懂，但真正做到真的很难。谦虚稍微过头就成了自卑，这个度和心态很难把握。大一时我始终在自负与自卑中来回震荡，我是一直有平和的狂傲和霸气的，也一直有激进的自卑和低沉，我不想让人一眼看穿，其结果是到最后每个人都把我看透了^_^
     最近忽然一个很亲近的人送我这么一句话，口头上说有则改之无则加勉，但对于我，想真正的听进去什么话对自己的观点作一个彻底的反思之类的，很难。正如我现在可以心平气和的分析这个问题，但最后究竟我能做到多少还很难说。因为我一向都认为真正能彻底改变人的，是事情、不是道理。
    那为什么还会有道理？道理的存在岂不是没有意义？
    我想，道理的意义就在于当事情真正发生的时候你能很快的分析出症结不至于重蹈覆辙吧。
    而对于我，我总相信自己在不停的完善，谢谢你的这句话，我想我会尽量笃行的。