纠结
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没有跳槽的经验加上时机不对,导致现在跟HR谈工资完全被动,总觉得很亏,拿到的offer反而成了鸡肋,都说自己机会好、能给我如何如何的未来,结果工资上一个算计的比一个精。所以只能继续纠结。昨天晚上回家的时候看到我每天都要过的马路旁贴着一个告示,写着十二月十号我弟弟在这里被车撞飞、现在已经脑死亡、肇事车逃逸,寻目击证人。看的我一惊,因为我每天都过这条马路至少两次,而我过马路不管骑车还是走路从小到大是一直闯红灯的,靠着我这矫捷的身手一直到今天,有几次差点撞到我了,现在想来……就这样纠结着吧,可能真像老婆说的那样,以静制动、不变应万变。但明天肯定一个公司催着我入职了,>_<,咋办啊,鸡肋啊鸡肋。纠结。
十字路口
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年会的酒店在一个大湖旁边,离市区和风景区都甚远,加上最近心事重重,也没有太多逛街的欲望,所以闲下来的时候就宅在房间里。想想跳槽还是坚守。这实在是个很分裂的话题,不知是老天为难我还是考验我,总之第一份工作刚半年招我进来的老板、经理就都被开了,职位调整之后我显得多余,每天像助理一样的打杂混日子,工资照拿、无所事事,感觉没什么提高。公司正乱着,听说美国那边正在权利斗争,可能明年之后新加坡亚太区会洗牌,然后中国区又要有变动,仿佛离我很远的事情现在却让我觉得更加迷茫,然后在九月份见了第一个猎头。然后就是面试,还要瞒着公司,然后就是陆续有了眉目,其他公司给我发了offer,待遇都不高也不低,现在公司混乱,我跳槽出去也要不了什么好价钱,毕竟才工作半年吧。一开始在能不能找到其他工
回归
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偶然点到自己过去的博客,自从两年前换地方之后再也没有登陆过,居然还为我保留着,也只有自己这一亩三分地了吧。 再去bbs看,lqqm居然死掉了,像过去的ytth一样,新的lqqm设置的版块都不是我过去上的。再看未名,居然连我的账号都注销了,真是人走茶凉。 要命的回忆呦。难怪说人生总要向前看,因为往事,不堪回首。你偶尔回头看看就能吓一大跳。这其中,肯定有欣慰,自己做了过去梦想着的事情、亦或是有了过去都不敢想象的收获;也有惆怅,自己失去了过去曾经那么珍视的东西、却无能为力;也许生活正热火朝天、也许正不可避免的走向庸俗,但想想过去曾一起扯皮的好友,想想现在看起来可能很傻的自己过去的坚持与诉求,会觉得在成熟的过程中,失去了好多。佛教说人生最痛苦的事情之一是“已失去”,但若能意识到
大幕拉开,好戏上演
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老爸居然骨折了,虽不严重,却全家都受了刺激,正在姥姥家的老妈当天就买票赶回家里照顾病人,不知当地的医生怎么交代的,一个小小的骨折还有颇多禁忌,这不能吃那不能吃,我看着都心疼老爸。确定无大碍之后,残奥会开会之际,我也开始了找工作之旅。记得刚加入bebeyond的培训的时候,他们提出的口号是找工作本身就是一份全职工作(job-hunting is a full-time job),所以现在我就有了两份半全职工作了,白天做医生,晚上找工作,间歇时间写毕业论文。当然两份半全职工作只能有不到半份的工资,用诗意点的语言也可以叫做研究生补助,其余的工作都是搭时间倒贴钱前途未卜的活计,却一定要做到更好。应该有一年时间没写博客了,原因有很多,比如变得更忙碌,比如写的东西被同学同事搜到以后拿到医院去讲引起风波,比如博客网站不稳
我的新blog地址
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我的新blog地址http://byasaa.yculblog.com/[1]自今日起开始启用我与朋友们新的交流地界
无题
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当一切重新开始
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每天都是新的揣着自己的小主意,小愿望惴惴的懵懂的奔向大世界每个人都很小的即使我们一直在长大五岁棒棒糖掉到地上觉得世界都黑了十岁考试考差了好像人生都完了十五岁早恋结束了刹那感情都空了二十岁踢球受伤要手术了以为身体就垮了世界还是那么多彩人生还是那么多变感情还是那么多姿身体还是那么多肉-_-原来当初的灾难回过头都成了玩笑当一切重新开始意思就是过去的已经过去我不会伤心因为我知道今天的悲剧肯定在将来的一天觉得可笑
最近郁闷的流水帐
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就着此时的心情,思考一些事。 住院医师不到一个月,身心都在一次次的崩溃与重新崛起中拉锯,备受折磨。数次想到放弃医学,放弃理想,放弃现在这一切的让我身心俱疲的事务。 文字此时注定成为一种发泄,满肚子的牢骚和委屈,哪里是说说就能平息的。但每次一觉醒来,居然又要沿着这条路一直走下去,自己都奇怪为什么还会忍受这一切。 热爱规律生活的我,要忍受每隔五天的三十六小时连班一宿一宿的不睡;热爱丰富生活的我,要忍受医院单调繁重的工作;性格乖张的我,要忍受每天不停的责骂和催问;喜欢幻想的我,要忍受每天担惊受怕提心吊胆的日子,高风险、低收入、没有成就感、氛围差,多事的病人暴躁的上级危险的工作低质量的生活……平日里踩在云朵上飘在风中的我,一下子陷入到了大便一样的人生中,蛆虫一
普外科的第一个周末
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1心情不佳,普外科头三个星期的繁忙让我一下子适应不过来。还没从毕业旅行的惬意和悠闲中苏醒过来,平均一天十几个小时的工作和每隔五天的二十四小时连班让我有些发蒙。不停的上级医生、护士、患者、家属的责骂和误解更让这种繁忙变得忙乱。一向性子暴虐乖张自视甚高的我,竟要拼死累活之余承受轻视和责骂,是个挑战,更是一种艰难。 2第一个完整的周末这么快就要过去了,有些难舍难分,有些措手不及,有些郁郁寡欢,先是没有预兆的被抓去开会,然后又被人放鸽子,最后又被第二个人放了鸽子,整个被我计划完好充满乐趣的周末变得残破冷清。周日、晚上六点、想到明天的夜班,我去游泳了。 3水中的畅快 我仿佛不再是自己 管他是谁 无古无今 氤蕴的水汽中,模糊的感觉 恍惚间 可以看到天 汗水滑过
我的二十四节气之——秋分难分
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浪淘沙.普外秋分新进忙乱衰,碌碌郁怀。白露秋分苦堪挨。霓裳芜绿琼窗梦,怨景难排。金剑未沉埋,壮气蒿莱。昔日九皋鹤安在。保得此生凌云志,日照云开!进了新的科室之后,难得有这样的时间和心情填词,但我想我就是我,普外这样的环境会让我郁闷,会改变我一些,但我还是我,和别人不一样的,我是不会彻底变的,骨子里的东西,难舍难分,正如现在被普外科繁忙的工作缠得难舍难分一样,这样的生活,我会习惯,而且我还会填词、唱歌、跑步、打拳、游泳,一定的。秋分,今天天气很热,但秋天来了,就是来了,秋分者,阴阳相半也,故昼夜均而寒暑平。我感觉最舒服的季节来了,心情,好起来吧。

楚建安

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